Interviu cu un reptilian

Stiu ca titlul aduce cu cel al unui binecunoscut film horror, "Interviu cu un vampir", insa am reusit cu adevarat, dupa multe si sinuoase negocieri, sa discut cu un  adevarat reptilian, desigur, acordandu-i  protectia anonimatului. Daca nu stii cine sunt reptilienii vezi aici: Conspiratia reptilienilor | Cui ii este frica de reptilieni?

Pentru acest interviu am folosit un reportofon care, nu-mi explic de ce, dupa ce am transpus in scris dialogul, nu a mai fost in stare sa imi redea din nou ceea ce am vorbit cu interlocutorul meu reptilian. O fi o dovada a atotputerniciei acestor fiinte extragalactice in viata noastra, a oamenilor, sau nu, inca nu-mi dau seama. Oricum, l-am dat la reparat, iar specialistul in chestii electronice (despre care eu nu am nici o idee) mi-a zis ca nu s-a mai confruntat niciodata cu asa ceva. Totul pare in regula, dar nu imi poate reda inregistrarea cu reptilianul. Am pus lucrul asta pe nepriceperea acestui meserias, cu care il puteam plati cu 50 de lei, dar nu mai mult decat atat. Poate ma vor ajuta SRI-ul, CIA,  FBI, Mossad-ul sa dau de rezolvarea acestei probleme... Iata cum s-a desfasurat interviul meu cu un reptilian...

- Va multumesc ca ati aceptat sa dialogati cu mine.
- Nici o problema, mai ales ca memoria dumneavoastra va  fi stearsa dupa acest interviu, si nu veti mai avea cum sa ma mai recunoasteti. Preferam sa dau acest interviu la Dan Diaconescu, dar erau alti reptilieni inscrisi deja acolo.
- Mda. Hai sa trecem la lucruri serioase. Cand v-ati dat seama ca sunteti reptilian?
- Intotdeuna am stiut ca sunt deosebita. La un moment dat am constientizat ca sunt foarte rece fata de prietenele mele si prietenii mei.
- Eu nu am zis nimic, dar v-ati dat singura de gol ca sunteti fata.
- Da, o scapare fara nici o relevanta...
- OK. Raceala asta o simteati si atunci cand erati impreuna cu un iubit?
- Da, mi-a luat ceva timp sa imi dau seama de asta.
- V-ati gandit ca poate sunteti frigida?
- Bai, nu fi scroafa! Nu, am constientizat ca vreau sa imi mananc partenerul!
- Din priviri?
- Nu, bucata cu bucata, si apoi sa-mi ling buzele patate cu sangele sau!
- Atentie, intrati sub incidenta legii! Sper ca nu ati facut vreodata sa ceva!
- Poate ca da, poate ca nu...
- Sper ca este vorba despre o gluma. Sa ne intoarcem la temperatura corpului. Pot sa va pun un termometru?
- Degeaba l-ai pune. In plus, vad ca nu stii ca reptilele isi adapteaza temperatura dupa cea a mediului exterior.
- OK. Aici m-ati depasit. Nu m-am documentat ca lumea... Sa trecem la alt punct de vedere. Darwin nu a mentionat nimic de reptilieni...
- Amarnica greseala. Desi confratii mei i-au atras atentia asupra coccisului, o reminscenta de coada reptiliana, formata din ultimele patru vertebre, Darwin nu a inteles ca nu o maimuta, ci o soparla s-a ridicat in doua labe ca sa ia un mar dintr-un pom , daruind astfel pozitia verticala a omului actual.
- Extraordinar! Dar cum e cu dinozaurii?
- Atunci cand am venit pe pamat din galaxia noastra, noi, reptilienii, ne-am zis sa ne intrupam in cea mai puternica forma animala de pe pamant, asa ca am ales dinozauarii.
- Se zice ca dinozaurii au disparut din cauza impactului unui meteorit cu pamantul?
- Asta-i cea mare minciuna pe care am reusit sa o implementam in capul oamenilor! Ne-am dat seama ca dinozaurii erau prea mari si prea stangaci pentru scopurile noastre, asa ca am iesit din trupurile lor, si am dat o mana de ajutor la transformarea maimutelor in oameni. Ne-a dat cam mare bataie de cap sa ii facem pe oameni ceea ce sunt, dar am rezolvat acest lucru pana la urma, gasind apoi o cale de a ne imperechea cu ei.
- Bine, dar reptilele se inmultesc prin oua!
-  Bai, si ovulul ce este? Cat ne-am chinuit sa ajungem la solutia asta
- Nemaipomenit! Se spune ca unii oameni-reptilieni au dat niste indicii despre existenta voastra pe pamant, intre ei fiind si Jules Verne.
- Mare adevar ai grait. Reptilienii apar si in romanele sale "Calatori spre centrul pamantului" si o "Lume disparuta".
- Va rog nu apare nimic de genul asta in "Calatorie spre centrul pamantului", iar "O lume disparuta" este scrisa de Edgar Rice Burroughs!
- Da, am facut o mica confuzie. Dar, mai toti marii scriitori si filozofi ai lumii sunt reptilieni! Incepand cu Platon, Aristotel, Shakeaspere si terminand cu Marin Sorescu si Geo Bogza!
- Chiar si Eminescu a fost reptilian?
- Nu chiar. Dar regretatul Adrian Paunescu, si mult iubitul Vadim Tudor sunt membri de baza ai clanului nostru din Romania!
- Va dati seama ce afirmati? Nu stiu daca pot sa public asa ceva!
- Adevarul reptilienilor va iesi pana la urma la iveala. Ne-am chinuit noi degeaba cu Lenin, Marx, Stalin si chiar Ceausescu, dar Obama este un adept de nadejde al cauzei noastre.
- Imi puteti destainui cate ceva din viata dumneavoastra personala?
- Sunt semi-somera si nu m-am mai chinuit sa termin liceul.
- De ce?
- Oricum peste cativa ani, noi, reptilienii, vom pleca catre galaxia noastra natala, si acolo nu sunt recunoscute diplomele de pe pamant.
- Ce imi mai puteti spune despre reptilieni?
- Deja am destainuit prea mult! Uitati-va la politicienii vostri si veti afla mai multe decat credeti despre noi, reptilienii!